Прошло уже 5 лет с момента этой истории, однако она по-прежнему актуальна: 17-летняя трансгендерная девушка совершила суицид и опубликовала прощальную записку в своем блоге. #TransLivesMatter
"Если вы это читаете, это означает, что я совершила суицид и, очевидно, не удалила этот пост из очереди.
Пожалуйста, не расстраивайтесь. Жизнь, которую я бы прожила, не была бы достойна всего этого… потому что я трансгендер. Я могла бы детально объяснить почему я чувствую себя так, но эта записка и так, наверное, будет достаточно долгой.
Я чувствую себя девушкой, запертой в теле парня, и я так себя чувствовала с 4 лет. Я никогда не знала подходящего слова для этого чувства, как и не знала, что есть возможность для парня стать девушкой, так что я никогда не говорила никому и продолжала делать традиционные «мальчишеские» дела, чтобы попытаться влиться.
Когда мне было 14, я узнала, что означает трансгендер и заплакала от счастья. После 10 лет замешательства я наконец-то поняла кем я была.
Я немедленно сказала моей маме и она отреагировала резко негативно, говоря мне, что это всего лишь фаза, что я никогда по-настоящему не стану девушкой, что Бог не делает ошибок, что я ошибаюсь. Если вы это читаете, родители, пожалуйста, не говорите такое своим детям. Даже если вы христианин или против трансгендеров, никогда не говорите такое кому-либо, особенно собственному ребенку. Это не поможет ничему, только заставит их ненавидеть себя. Именно это и произошло со мной.
Моя мать стала водить меня к терапевту, но исключительно к христианским, так что я никогда не получала реальную терапию, хотя мне нужна была помощь из-за моей депрессии. Вместо этого, я получила только больше христиан в моей жизни, которые говорили мне, что я эгоистка и неправа, и что я должна надеяться на Бога, чтобы тот помог.
Когда мне было 16, я поняла, что мои родители никогда не пойдут на уступки, и что мне нужно будет ждать до 18, чтобы начать какое-нибудь лечение для смены пола. Это абсолютно разбило мне сердце. Чем дольше ждешь, тем сложнее переход. Я чувствовала, что это безнадежно и что я буду выглядеть как мужчина в женской одежде до конца моей жизни. На 16 день рождения, я не получила от родителей разрешения начать лечение, я проплакала всю ночь.
Я отстранилась от моих родителей и совершила каминг-аут как гей в школе, думая, что таким образом я ослаблю шок после каминг-аута как трансгендер. Хотя реакция моих друзей была позитивной, мои родители были рассержены. Они чувствовали, что я атакую их и пытаюсь опозорить. Они хотели, чтобы я была идеальным маленьким гетеросексуальным христианским мальчиком, но это, очевидно, не было в моих планах.
Они забрали меня из публичной школы, отняли у меня ноутбук и телефон и запретили мне пользоваться соц. сетями, тем самым изолировали меня от моих друзей. Это была та часть моей жизни, когда я была больше всего в депрессии и я удивлена, что я не совершила суицид еще тогда. Я была абсолютно одинока 5 месяцев. Ни друзей, ни поддержки, ни любви. Только разочарование моих родителей и жестокость одиночества.
В конце школьного года, мои родители наконец-то отдали мне мой телефон и мне было снова разрешено пользоваться интернетом. Я была так взволнована, ведь теперь я наконец-то могла общаться с друзьями. Они также были очень взволнованы видеть меня сначала, но, в конце концов, они поняли, что им наплевать на меня и я почувствовала себя еще более одинокой. Единственным друзьям, которые я думала, что у меня были, я нравилась только потому что они видели меня 5 раз в неделю.
После лета, проведенного почти без друзей, плюс с весом мыслей о колледже, сохранении денег для выселения, попыток не скатиться в школе, хождения в церковь каждую неделю, я чувствовала себя дерьмово, потому что все были против того, ради чего я жила, и именно тогда я решила, что с меня достаточно. Я никогда не сделаю успешную операцию по смене пола, даже после выселения от родителей. Я никогда не буду счастлива, зная, как я выгляжу или говорю. Я никогда не найду достаточно друзей, которые будут успокаивать меня. У меня никогда не будет достаточно любви, которая будет удовлетворять меня. Я никогда не найду мужчину, который полюбит меня. Я никогда не буду счастливой. Или я буду жить всю мою жизнь в качестве одинокого мужчины, который хотел бы быть женщиной или я буду жить в качестве одинокой женщины, которая ненавидит себя. Тут нет счастливого конца. И нет никакого выхода. Я и так достаточно грустна, я не хочу, чтобы моя жизнь стала еще хуже. Люди говорят «станет лучше», но это неправда в моем случае. Станет хуже. Каждый день становится хуже.
Простите, если эта причина недостаточно хорошая для вас, для меня ее достаточно. В качестве моей последней воли, я хочу, чтобы 100% вещей, которыми я легально обладаю, были проданы и деньги (плюс деньги из моего банковского счета) были отданы в движения за транс права и в поддерживающие группы, мне все равно в какие. Я буду покоиться с миром только в том случае, если к трансгендерам будут относиться как к людям с реальными чувствами и человеческими правами. О гендере нужно рассказывать в школах, чем раньше, тем лучше. Моя смерть должна иметь смысл. Моя жизнь должна быть зачислена в список жизней трансгендерных людей, которые совершили суицид в этом году. Я хочу, чтобы кто-нибудь посмотрел на это число и сказал «это неправильно» и изменил это. Измените общество. Пожалуйста.
До свидания,
(Лила) Джош Алкорн".
